Корабль конвоя

свершилось

Thu, 20 Aug 2009 19:25:37 GMT

мы с el_d наконец-то завели открытый раздел с общими текстами.
там пока еще не все, но основное уже залито. его много :)
соответственно, на все, что там можно давать ссылки, драконить, комментировать и так далее.
заходите к нам на огонек ;)

5 вещей, которые вам заменил Интернет

Sat, 06 Jun 2009 19:15:35 GMT

меня осалила knjazna, так что пришлось вспомнить, что можно не только читать ленту, но еще и писать что-то самой :)

1. телефон, бумагу, конверты, ручки и чернила...
поскольку 90% разговоров проходят через различные гугл-толки, почту и аську. что крайне актуально, если собеседник не в том же городе, а писать письма по электронной почте удобнее, проще и быстрее.
2. справочники и карты
вот как вспоминаю, как я искала всякое нужное в доинтернетные времена - и нервно содрогаюсь, право слово. найти справочник, найти телефон, позвонить, спросить как добираться - и не всякий сотрудник магазина, конторы и так далее ответит на этот вопрос без хамства... да и дорогу удобнее посмотреть перед выходом, а не спрашивать прохожих.
3. различные магазинные каталоги, рекламу и прочее.
прежде чем покупать товар, можно все про него узнать (ага, в четыре раза больше консультанта).
4. библиотеку
потому что почти все, что мне нужно для дела и нужно для души я нахожу именно в сети, а не хожу выписывать в читальном зале.
5. магазины
я многое с удобством заказываю через Интернет и этим крайне рада.

осаливаю:
_boxa_
bear_micky
me_erin
ukiriki

культурный контекст

Wed, 24 Dec 2008 20:19:25 GMT

всего-то 20 вопросов :) простых, как я сама. не рекомендуется пользоваться поисковиками, это ж не викторина ;)

1. "Мир, в котором разум осознал свое назначение, священен" - автор\книга\другая цитата?

2. 451 год н.э

3. «Сын короля-звездочета» - персоналия, ну и автор определения заодно

4. «Твой пустынный бог меня никогда не помилует, мой…» - что? автор? другая цитата?

5. Для чего стыдно убивать героев?

6. "Кто мне поверит, что снег горячее огня?" - автор/продолжить?

7. "Не знаю, молодой человек, какая обстановка у вас в семье, но собака у вас..." - какая? автор? другая цитата?

8. "На свой счет имеют обыкновение записывать те, у кого этот счет есть" - автор\книга\другая цитата?

9. "Хамье! - стеклянным голосом произнес ***. - Вы же неграмотны, зачем же вам подорожная?" - кто? или где?

10. "Снова падать, подыматься,
От ударов чуть дыша...
Если в сути разобраться - ..." - что? автор? другая цитата?

11. "Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов..." - автор\другая цитата?

12. "Бойтесь не гибели, бойтесь стерпеть, бойтесь не судей, бойтесь не сметь..." - автор\другая цитата?

13. "Иркмаан, глупый твой Микки-Маус есть!" - автор\книга?

14. "А теплый Север принадлежит тому..." - продолжить? автор? другая цитата?

15. "Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё..." - автор\другая цитата?

16. Что объединяет эльфов, медведей и единорогов?

17. "Брат мой, брат -
Душа водопада,
Мне ответь, где твоя радость?" - продолжить\автор\другая цитата?

18. "Подобно своему итальянскому собрату кондотьеру Коллеони, стоит он в горделиво вызывающей позе, и смелый взор его устремлен в века..." - какой писатель и из кого изваял эту статУю?

19. "...он не упустил ничего, чтобы втолковать им, что они подняли оружие против человека, который хотел все свои приобретения отдать им, что с него довольно одного титула князя, а самое княжество он хотел им уступить." - кто был такой щедрый, а кто были такие наивные, что поверили, а кто все это записал?

20. "А патриций империи сегодня вдребезги пьян..." автор\герой\повод? :) \самый призовой вопрос, подсказка в п. 2\

комментарии пока скрываются.

читала, много думала

Sat, 13 Dec 2008 03:02:11 GMT

не, не жж. а стенограмму обсуждения переноса Троицы в Лавру. via divov.
вспоминался почему-то фильм "Гараж".

сформулировалось, кажется

Tue, 18 Nov 2008 04:06:22 GMT

я долго пыталась выловить, что мне так не нравится в тезисе про "не любить своих персонажей - непрофессионально"...

там, где в одну фразу загоняются слова "любовь" и "профессионализм" - это публичный дом и благоухает соответственно. профессиональная любовь ровно там. во всех прочих случаях любовь (хоть к персонажам, хоть к трем апельсинам) - чистое любительство.

а любовь по разнарядке (например, потому что "автор - должен", или по какому еще там талончику) - это, видимо, публичный дом времен военного коммунизма.

и особенно если герои, якобы, целиком слеплены "из себя"... я, мягко говоря, не пойму никакого внешнего руководства по тому, любить ли мне себя, во всех ли ипостасях обязательно это делать, 7 ли дней в неделю... а уж профессионально ли это... кгхм.

:)

Sat, 08 Nov 2008 08:12:18 GMT

меня когда-нибудь похоронят в состоянии "по частям". в смысле, лопну. в смысле, от хохота.
хотите того же - наберите в поисковике, скажем, словосочетание "приторочить к седлу"

Первый всадник схватился за притороченный к седлу арбалет и попытался было приготовить его к стрельбе.

Схватив притороченный к седлу боевой топор, он бурей налетел на Хрора, не дав тому возможности зарядить арбалет.

Соскочив с лошади, он взял притороченный к седлу арбалет и вложив стрелу, подошёл к кромке воды...

и многое, многое другое.
я не знаю, что все эти люди имеют в виду. они, может быть, представляют, что на седле - такие крючочки, как на кухонной стойке для сушки посуды, и там это все висит... и снимается в одно касание. между тем как "приторочить" - это привязать ремнями. так, чтобы в дороге на скаку не отвязалось, не упало и не потерялось.
кстати, седло - это то, что у всадника под попой. маневр из первой цитаты автору рекомендуется проделать сидя на стуле, привязав к сиденью стула что-нибудь веревками. акроба-аааат....
второй маневр обеспечивает нам душераздир-рррающий треск ремней и неведомого Хрора, которого лупят, кажется, нерасчехленнным топором.
ну а как можно взять что-нибудь привязанное ремнями (третий вариант)... разве что вместе с лошадью?..

слышен звон бубенцов издале-еееека!..

Fri, 07 Nov 2008 04:15:54 GMT

избалованный той-терьер - собачка пострашнее ротвейлера.
кусается неглубоко, но быстро и с остервенением. и верещит, верещит, верещит наполовину на ультразвуке. и пеной брызжет.
в общем, в некоторых местах, где водится этот визгливый тойчик, я больше комментировать не буду, извините: не хочу быть ненароком забрызганной слюнями.

игрушка :)

Sat, 01 Nov 2008 10:43:05 GMT

три названия книг, и про что бы вы книги с такими названиями написали.
итак, три названия от mareicheva
ну... мне дай три названия - я, разумеется, сделаю трилогию.
итак, трилогия, которую я вряд ли напишу, но если бы...
1. Куклы маленькой госпожи
несомненно, восточный детектив (пропустим, что я ничего в них не понимаю), хорошо, детектив в восточном антураже, фэнтезийном, инопланетном. за основу пойдет какая-то из земных культур, но это будут инопланетяне-гуманоиды. и там будет много мистики (с виду). а на самом деле вся мистика объяснится отловом земных внедренцев. несомненно, злобных и коварных... ваще демоны они. герои-репортеры - исключительно местные. сложные династические, политические, экономические и личные интриги...
2. У Харона не будет сдачи
а это уже будет там же, отчасти с теми же лицами, но от лица такого вот внедренца и вообще с точки зрения землян. еще больше вышеописанных интриг. главный герой-землянин проходит от правоверности до кромешного ренегатства. когда он уже соберется натворить делов и изгнать соотечественников вон с планеты, на него найдется пятая колонна соотечественников и из танка-на-марше он перейдет в состояние двойного агента. и в конце им почти настанет большой песец фасона "земля горит под ногами".
3. Всю жизнь без права переписки
...который песец и успешно доведут до состояния места, в котором можно не без приятствия жить. но это ближе к концу. а до того - опять беготня с интригой, чувства, трагически погибающие некоторые герои, други, оказывающиеся вдруг, враги, тоже оказывающиеся вдруг. и умные люди, которые всегда смогут договориться. и вообще построение утопии объединенными силами двух культур.

воть. :)

:)

Sun, 26 Oct 2008 18:50:42 GMT

и вот мы в очередной леденящий душу раз узнали, кто повинен в закате Римской империи.
разумеется, они.
ну, то есть, мне до сих пор казалось, что некоторых господ типа Валентиниана III и Петрония Максима можно назвать п-иииииип! - исключительно в переносном смысле слова.
но некоторые, кажется, это понимают вполне буквально.

что это было?

Sat, 25 Oct 2008 17:57:08 GMT

сидя в waiting room... тьфу, в приемном покое АМС, созерцала сериал "Сегун". по сериалу "пра Японию" бродили два хмыря-европейца, злодея и заговорщика против главного героя (впрочем, кто из них с главгероем, тоже европейцем, больший хмырь, я толком не поняла). хмыри считались иезуитами... и были одеты в ярко-оранжевые, а если телевизор нам не врал, то конкретно шафрановые одеяния.

это что-то исторически достоверное, или это режиссер решил, что так прикольнее?..

что оный иезуит был без тонзуры, с бородой и усами, я еще могу понять: маскировался (хотя по книжке как раз наоборот)... хотя он как раз никуда не маскировался, он был открытый иезуит :) но почему при этом в шафрановой рясе (вполне европейского кроя)?

"Ты, дружок, из тех мужей, что безвреднее ужей - егозят, а не кусают, не сказать еще хужей! "(с)

Wed, 22 Oct 2008 03:20:03 GMT

неприятная особенность интернета состоит в том, что в нем очень легко гадить - и гораздо труднее этому положить конец, чем в реальной жизни.
ну, представьте себе, что за вами по району ходит клинический псих... и, скажем, кидает мусор в окошко.
раз кинул, два кинул, три...
...на какой-то раз вы милицию вызовете, кочергой его отлупите, кипятком обольете... в общем, летай иль ползай - конец известен.

а вот если у вас завелся одержимец в жж... о! :) он будет плодить по виртуалу каждый день, ему совершенно все равно, что его старательная беготня за вами не производит никакого эффекта, кроме скуки, он будет бегать по всем журналам знакомых и лезть из кожи вон, дабы кидать свой ~~скучный мусор~~ например, постить вам в комменты дешевую и неэстетичную порнуху. ну клиника же, а?

представьте, я одного такого клинического наблюдаю годами. с регулярностью - в чертовски приличных местах. в которых как бы и не ждешь испанской инквизиции. ага, и в теме про испанскую инквизицию - тем более.
и ведь с гарантией хватило бы ~~одной кочерги~~ биг рашн хаммера, но оно же из породы живущих-в-сети, вот беда. в гости не зайдет, под окошко не придет.

и вот это, дорогие товарищи, чертовски огорчительно, что под окошко не придет, только в коммент накакает. а то я как представлю шоу "переодевания под окошком" - сегодня усы приклеил, завтра шляпу надел, послезавтра автозагаром намазался, а через неделю под Моисеева оделся - я ж скорблю и плачу, что такое шоу бесплатное не приходит...

короче, хочу одного сетевого безумца под окошком в красных стрингах! :)
а кочерга найдется.

:)

Mon, 20 Oct 2008 10:33:38 GMT

меня удивляют многие высказывания на тему здорового питания... но когда я вижу страдания вокруг пресловутой шаурмы-шавермы, я вообще выпадаю в осадок. биологического свойства.
вот представьте, что я ем на ужин жареную курицу-филе с гарниром из салата (помидор-огурец-капуста-майонез) и сгрызаю к этому кусок лаваша. нормальный типа здоровый ужин?
та же шаурма, вообще-то. только отдельно по тарелке разложено. но желудку глубоко все равно, в нем все это быстро образует однородную массу. белков, жиров и углеводов.

Оливеротто да Фермо и тайная комната... :)

Mon, 13 Oct 2008 03:11:27 GMT

не вынесла душа поэта, все-таки повешу... с комментариями; комментарии мои, а текст Макиавелли

...~~Гарри Поттер~~ Оливеротто да Фермо , оставшийся много лет назад малолетним сиротой, был воспитан дядей со стороны матери, ~~Верноном Дурсли~~ Джованни Фолиани, и в ранней юности отдан в ~~Хогвартс~~ военную службу под начальство Паоло Вителли, чтобы, в совершенстве изучив это искусство, он мог ~~служить в министерстве магии~~ дойти до каких-нибудь больших военных степеней. Затем, после смерти Паоло, он служил под начальством его брата Вителлоццо и в самое короткое время благодаря своей одаренности, телесной силе и храбрости стал у себя в ~~Гриффиндоре~~ отряде первым человеком. Но служить другим казалось ему унизительным, и он задумал овладеть Фермо при поддержке Вителлоццо и с помощью некоторых граждан города, которым рабство отечества было милее его свободы. Тогда он написал ~~дядюшке Дурсли~~ Джованни Фолиани, что после многих лет, прожитых вне дома, он хочет приехать повидаться, посмотреть свой родной город и поглядеть на отцовское наследие. Так как он трудился только ради чести, то, желая показать своим согражданам, что время у него зря не пропало, он хочет явиться торжественно, в сопровождении ~~всего факультета~~ ста всадников ― своих друзей и слуг; поэтому он просит дядю сделать ему удовольствие и устроить, чтобы ~~презренные магглы~~ жители Фермо приняли его с почетом, что будет честью не только для него, но и для самого Джованни, его воспитателя.

Джованни не упустил ни одной услуги, чтобы отдать племяннику должное, устроил ему торжественный прием населением Фермо и поселил его в своем доме; ~~юный Поттер~~ Оливеротто через несколько дней, когда все необходимое для предстоящего злодейства было готово, задал роскошный пир, на который пригласил Джованни и всех первых людей в Фермо . По окончании пира и обычных в таких случаях увеселений Оливеротто нарочно начал серьезную беседу, говоря о ~~Сами-знаете-Ком~~ папе Александре и сыне его Цезаре, об их величии и предприятиях. Когда Джованни и другие стали ~~очень удивляться~~ отвечать на его рассуждения, Оливеротто вдруг встал, говоря, что о таких вещах надо беседовать в более укрытом месте; он вышел в другую комнату, куда за ним последовали Джованни и остальные гости. Но едва они собрались сесть, как из засады выскочили ~~дементоры~~ спрятанные солдаты и тут же уложили Джованни и всех остальных.

...(тут длинная история о том, как мальчик сильно оборзел и в компании ~~братства Феникса~~ других идиотов восстал против ~~Сами-знаете-Кого~~ Чезаре, и компания тому сильно надоела вся. интересен собственно финал ~~поттерианы~~ истории Оливеротто)

Отдав, таким образом, необходимые распоряжения, ~~Волан-де-Морт~~ герцог Валентино направился к Синигалии, и, когда головной отряд всадников подъехал к мосту, он не перешел его, а остановился и затем повернул частью к реке, частью в поле, оставив в середине проход, через который, не останавливаясь, прошли пехотинцы. Навстречу герцогу выехали на мулах ~~деканы факультетов в полном составе~~ Вителлоццо, Паоло Орсини и герцог Гравина, сопровождаемые всего несколькими всадниками. ~~Дамблдор~~ Вителлоццо, безоружный, в зеленой шапочке, был в глубокой печали, точно сознавая свою близкую смерть (храбрость этого человека и его прошлое были хорошо известны), и на него смотрели с любопытством. Говорили, что, уезжая от своих солдат, чтобы отправиться навстречу герцогу в Синигалию, он прощался с ними как бы в последний раз. Дом и имущество он поручил начальникам отряда, а племянников своих увещевал помнить не о богатстве их ~~факультета~~ дома, а о доблести отцов. Когда все трое подъехали к герцогу и сердечно его приветствовали, он их принял любезно, и они тотчас же были окружены людьми герцога, которым приказано было за ними следить. Увидав, что не хватает ~~Поттера~~ Оливеротто, который остался со своим отрядом в Синигалии и, дожидаясь у места своей стоянки, выше реки, держал своих людей в строю и обучал их, герцог показал глазами ~~Малфою~~ дону Микеле, которому поручен был Оливеротто, чтобы тот не допустил Оливеротто ускользнуть. Тогда дон Микеле поскакал вперед и, подъехав к Оливеротто, сказал ему, что нельзя уводить солдат из помещений, так как люди герцога их отнимут; поэтому он предложил ему их разместить и вместе ехать навстречу герцогу. Оливеротто исполнил это распоряжение, и в это время неожиданно подъехал герцог, который, увидев Оливеротто, позвал его, а Оливеротто, поклонившись, присоединился к остальным. Они въехали в Синигалию, спешились у дома герцога и, как только вошли с ним в потайную комнату, были схвачены людьми герцога который сейчас же вскочил на коня и велел окружить солдат Оливеротто и Орсини. ~~Основные члены ордена Феникса~~ Люди Оливеротто были истреблены, так как были ближе, но отряды Орсини и Вителли которые стояли дальше и почуяли гибель своих господ, успели соединиться и, вспомнив доблесть и дисциплину Орсини и Вителли, пробились вместе и спаслись, несмотря на усилия местных жителей и врагов. Однако ~~УПСы~~ солдаты герцога, не довольствуясь тем, что ограбили людей Оливеротто, начали грабить Синигалию, и если бы ~~Сами-знаете-Кто~~ герцог не обуздал их, приказав перебить многих, они разграбили бы весь город. Когда подошла ночь и кончилось волнение герцог решил, что настало удобное время убить ~~Дамблдора~~ Вителлоццо и ~~Поттера, которого с тех пор вспоминали, как Мальчика-который-не-выжил~~ Оливеротто, приказал отвести их обоих в указанное место и ~~сказал "Авада кедавра!"~~ велел их удавить.

ps - и отчего-то я думаю, что ~~Сами-знаете-Кто~~ герцог при этом очень смеялся :)

удар со стороны классика...

Sun, 05 Oct 2008 23:23:21 GMT

услышала в песне. обалдела. полезла искать.
обалдела вторично: а это Бродский, господа. :)
собственно, услышано было:
Я обнял эти плечи и взглянул
на то, что оказалось за спиною...
тут я честно подумала, что за спиною - то, что полагается анатомически.
а это же ~~ножницы~~ обстановка, господа!
а потом
Но мотылек по комнате кружил,
и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.
(до этого перечисляется и описывается мебель...)
нет, я не понимаю некоторых аспектов высокого. увы.

про запредельных уродов...

Sat, 04 Oct 2008 16:04:06 GMT

две ссылочки. просто две ссылочки. прочитайте обе.
http://af1461.livejournal.com/218654.html
http://www.smi.ru/08/10/02/908879548.html

звуковые эффекты

Fri, 03 Oct 2008 17:20:22 GMT

http://uul.livejournal.com/233513.html - сперто у amryt_toya
очень рекомендую послушать (только громкость надо отрегулировать так, чтобы уши не вяли).
объяснение в посте какое-то странное, правда. но ощущение замечательное: нормальный эффект присутствия в помещении, где раздаются различные звуки. т.е. объемный, а не плоский звук.
...у меня, причем, основное впечатление не "вот до чего техника дошла!", а "вот так же оно и должно быть, нет?" :)

хочешь - жни, а хочешь - куй :)

Wed, 01 Oct 2008 19:29:02 GMT

для блондинок вроде меня, которые не умеют пользоваться всякими торрентами - фильмы бесплатно.
причем все, что только приходит народу в голову - от 3го Шрека до "Высший пилотаж выращивания канабиса" :)
а один хороший человек тематически кладет всякие оружейные ссылки - и в т.ч. фильмы про выставки "Арсенал" и "Клинок".
пойду тащить про "мастера романтического дамаска"(с) :)

и еще совершенно боянистая ухохотайка :)

Wed, 01 Oct 2008 09:47:05 GMT

да, кто не в курсе - я могу одни и те же вещи много раз читать и смеяться. вот я еще полный список "террористов" найду, ага :)

последние слова:

...Женщины, моющей окно: «Мыыышь!!!».

...Журналиста: «И лавина движется мне навстречу...».

...Пилота: «Что-то лампочка мигает...».

...Водолаза: «Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут».

...Атомного физика: «Критическая масса? Никогда не слышал...».

...Водителя: «Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!».

...Тренера по плаванию: «Держись! Я тебя спасу!».

...Экскаваторщика: «Какой-то металлический цилиндр...Ну-ка, посмотрим».

...Летчика на воздушном шаре: «Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!»

...Охотника на медведей: «Ну, малыш, где твоя мама?».

...Лесоруба: «Дерево падает!».

...Гида в горах: «Последний оползень здесь был 200 лет назад».

...Скалолаза: «А эти крючки были не такими уж и дорогими».

...Биолога: «Я эту змею знаю. Она не ядовитая».

...Командира сапёров: «Конечно, этот кабель можно перерезать».

...Террориста, кладущего бомбу: «А это что за проволока?».

...Почтальона: «Хорооооший пёсик, мииилый пёсик...».

...Шефа: «Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!».

...Химика: «Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...».

...Трубочиста: «Ну и ветер сегодня!».

...Детектива: «Всё ясно. Вы - убийца!».

...Мужа: «Это не кофе, это яд какой-то!».

...Электрика: «Всё в порядке! Включай!».

...Изобретателя: «Ну, попробуем...».

...Учителя вождения: «А теперь попробуйте сами».

...Велосипедиста: «Так у меня же преимущество справа!».

...Парашютиста: «Чтооооо?!? Рюкзак?».

...Мясника: «Кинь-ка мне большой нож».

...Укротителя тигров: «Как? Я думал - ты их покормил...».

...Сторожа: «Здесь есть кто-нибудь?».

...Милиционера: «Шесть выстрелов. У него больше нет патронов».

...Сына президента: «А для чего эта красная кнопка?».

...Гонщика: «Что это там стучит?».

...Тренера легкоатлетов: «Все копья сюда».

...Студента: «Я в столовую. Идёшь?».

...Капитана подлодки: «Здесь нужно срочно проветрить».

...Купающегося: «Да акул здесь нет».

...Рыбака: «Больше метра тут сомов не бывает...».

...Архитектора при землятрясении: «Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!».

ps - а если я найду в сети электронный текст книги Сары Брэдфорд, будет вам авторская ухохотайка, пера оной Сары и моего. потому что ручками набирать лениво, но... я вчера рыдала со смеху. дабы не рыдать с горя, за что я платила деньги...

устройство лентяйской жизни

Wed, 01 Oct 2008 09:35:45 GMT

большинство окружающих меня людей - феноменально неленивы и любят везде ходить ножками. и стоять на оных ножках в очередях, например, в билетную кассу. дабы потом выслушать, что плацкарта нету, берите спальный, а на тот поезд тоже нету, берите на другое время, ну и все прочее, как водится. особенно в формате "может быть, билеты появятся за час до отправления поезда" - мое любимейшее обещание билетных кассирш. приехать с сумкой, дабы узнать, что не появились - восхитительная перспектива.
поэтому мы уже давно пользуемся всякими заказами и доставками. люди обычно любят говорить, что это дорого, наценка и так далее, но если посчитать, скажем, для меня цену метро-маршрутка туда и обратно, выходит такое типовое то же на одно же. ну вот такая служба, например - заказ железнодорожных билетов. плацкарт (я другим ездить не люблю) - 200 руб/билет. а доехать из нашего Лыткарина и домой - 120. и всех прыжков ради цены двух шоколадок? не-не-не-не, Дэвид Блейн!.. :)

полный баян... но какое все-таки счастье :)

Wed, 01 Oct 2008 07:10:11 GMT

Абонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?

А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?

А: - Але, девyшка!
Опеpатоp (О): - Слyшаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаpкт платит?
О: - А что?
А: - Я счет полyчил!

А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?
О: - Да, да, я вас слышy!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp…
О: - Паспоpт теpяли?
Абонент : - Да, теpяли.
О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый?

А: - Я не могy активиpовать каpтy!
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос…
О: - А что он говоpит?
А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и бpосает тpyбкy…

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.

О: - Вам пpишло коpоткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могy это yзнать?
О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.
А: - Конвеpтик?! А что это такое?
О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.

А: - Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой, чеpез восьмеpкy?
О: - Да, конечно.
А: - А номеp y меня пpи этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них не могy звонить!
О: - Так вы их пpочитайте и сотpите!
А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!..

О: - Ваш сотовый номеp?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Я.
О: - Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю.

А: - Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов?
О: - 49 доллаpов.
А: - Спасибо.

А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего нет…

А: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp?
О: - А что y вас слyчилось?
А: - Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на моем аппаpате!

О: - Hа кого заpегистpиpован аппаpат?
А: - Hа мyжчинy.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Иванов Дмитpий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здpавствyйте!
О: - Я Вас слyшаю, говоpите!
О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говоpил!

А: - Hе подскажете, мы находимся на yлице 8 маpта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис пpодаж, Абонентская?
А: Hет здесь какая-то деpевня… Домики…
О: - Деpевня? А на каком метpо вы находитесь?
А: - Hе знаем…
О: - Может, когда вы видели какие-то yказатели?
А: - Да видели… По-моемy, Hовокосинский пpоезд, потом Вешняки…
О: - Hо это же не метpо Динамо, где находится наш офис!
А: - Hо нам не сказали о метpо, нам сказали - yлица 8 маpта… Что же нам тепеpь делать?

А: - Если я кyплю y вас сотовый телефон, то кyда поставят базовyю станцию? Мне на машинy?

А: - Мне, навеpное надо ехать в сеpвис, не подскажете кyда?
О: - Объясните, что y вас слyчилось с аппаpатом?
А: - Я включаю аппаpат, а гyдка нет.
О: - Пpостите, а pаньше гyдок был?
А (неyвеpенно): - Да…

А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, а чехол, такой хоpоший был…

А: - Какой мне телефон выбpать?
О: - Для чего вам телефон нyжен?
А: - Собиpаюсь в Якyтск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая пpоблема, не подскажете, сколько сейчас вpемени?

А: - …После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована. Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)…

О: - Какой y вас ypовень сигнала?
А: - 4 забоpчика.

А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696…
А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить.

А: - Я только что кyпил телефон, только номеp забыл спpосить.

А: - Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать?
Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): - Тyт такая пpоблема, клиент аппаpат ypонил в кипяток, что емy делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппаpате нажать пpобел?
О: - А для чего нyжен пpобел?
А: - Hy, 8, пpобел, код…

О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте.
А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли!

А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я еще не вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка…
О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа?
А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO! (пpоисходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая пpоблема, y меня каpта не абониpyется…

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоpyссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Hе pаботает.
А: - Hе pаботает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минyт меняется сотовый номеp - так сообщите мне его.

А: - А y вас есть чехлы на аппаpаты для подводного плавания?

А: - Девyшка, позвоните, пожалyста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя на дисплее аппаpата! опять - “Call 02″.

А: - У меня Hands Free, пешеходный ваpиант.

А: - Hикак не могy каpтy активиpовать…
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Hомеp не могy стеpеть с каpты
О: - Попpобyйте стеpеть монетой
А: - Да пpобовала, не полyчается.
О: - А почемy y вас не полyчается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, пpостите?
А: - Здесь, на аппаpате стеклышко… Я и ногтем пpобовала стеpеть и монетой, не стиpается.

А: - Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы я нашел его по звyкy. Я сам не могy - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, а он пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy его yксyсом?

А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка “минyс”? Я 755-0055 никак набpать не могy!

А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит… Может, надо пpоизносить не “ноль”, а “нyль”?..

А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy. Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не пpолезает.

О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей.
А: - Какие шесть нyлей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здpавствyйте!
А: - Скажите, пожалyйста, 1 доллаp - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днем минyта стоила 18 центов, а ночью 54…

А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя с дpyгой.

О: - Далее в меню аппаpата найдите “Hастpойки”…
А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте!
О: - А что y вас сейчас написано на дисплее?
А: - Фyнкшен.

А: - Здpавствyйте. Я говоpю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номеp - 012-3456. Hомеp договоpа - 98765432.
О: - Да, я слyшаю вас.
А: - Скажите, пожалyйста, какой сегодня кypс?

А: - Вы знаете, я тyт со своим аппаpатом почикал-почикал, и он y меня пеpешел в дpyгой стандаpт…

А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов.
О: - Вы невеpно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой.

О: - Кто владелец аппаpата?
А: - А он yмеp.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне заpезеpвиpовать pекламный пакет за 99 доллаpов, а то мне в июле заpплатy обещали…

О: - Компания БиЛайн, Добpый вечеp!
А: - Девyшка, Вы смеяться не бyдете?
О: - Hе бyдy.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антеннy откyсил…
О: - Как откyсили?
А: - Рyки на yлице замеpзли - вытаскивал антеннy зyбами…
Пpодолжительная тишина в тpyбке. Чеpез 15 сек гомеpический гогот нескольких голосов в кypилке…

я не могла это не утащить... :)

Mon, 29 Sep 2008 01:04:25 GMT

Карлос Тевес укрывает корпус мячом.

Корейские футболисты на этом деле собаку съели.

Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.

А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду!

С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.

Опасная атака "Марселя". Насри!

Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя...

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Ну дайте же Батистуте батистукнуть!

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае — француз.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Арбитр достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игроки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клинсман предлагает себя очень активно…

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Наши игроки мешают играть друг другу.

Лучшая атака - это нападение!

Дааа. Это Валидол.

Браво! Браво!... С одной стороны Браво, с другой Торбинский!

Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.

Насри на дальней штанге.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в ворота.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дружок.

Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Все побежали вперед, и мяч тоже.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Отличная погода, светит солнце, нежаpко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять пpотив нашей сбоpной по футболу.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

Ривалдо гладит мяч желудком.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Hа ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

На всякий случай вратарь испугался.

Именно из этой центральной зоны происходит расстрел Акинфеева.

Родригес – Бояринцев – такая лысовато-плешеватая связка.

Сейчас вы видите коллективное пинание лежащего на газоне датского футболиста.

Это возмутительно! Просто вопиюще непристойно! Бэкхем вступил в новый сезон со старой причёской!

Браво! Это не оценка, а фамилия.

И вес у него - метр восемьдесят...

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Тренерская скамейка вскочила на ноги.

Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, "Тоттенхем" в желтых майках.

Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.

...Бекхэм идет подавать штрафной. Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот!

С этой комментаторской кабинки даже игороков не разберешь! Одних лысых, вон, 4 штуки!

А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.

Какая жаль…

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу...

Ворота команды "Манчестер Юнайтед" - в красных трусах.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон.

Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

В правом углу поля стоит какой-то левый полузащитник.

В защите у Спартака 2 игрока. Один лежит, другой помогает ему встать.

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.

Знаете, более пустых ворот я в жизни не видел.

Эх! Уступили со счетом 2:2.

Вратарь пошел на перехват ногами вперед.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

Пострадавший здоров до невозможности.

Унесите тело! - показывает судья.

Оно у него скорее не телосложение, а теловычитание.

Пятки отрубать за такую игру надо.

Йерро ласково погладил его по щеке ногой.

Сейчас мы увидим национальные гимны.

Из вне игры выйдите пожалуйста, молодой человек.

А вот тебе горчичник на череп.

Для проведения жеребьевки мы закладываем судей в барабан.

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Это Рональд Куман! Вы наверняка узнали его по кучерявым ногам.

Ну что ж, судье видней, уже в четвертый раз видней, чем нам.

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Его мастерски обезмячили.

Голова у него растет выше всех в этом матче.

Есть маленькие футбольные хитрости, но Фло сейчас показал большую футбольную глупость.

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Сейчас будет гол...Нет, угловой! Ну и ладно, так даже веселее.

Почему бы ван Клютену не прошвырнуться до чужой штрафной?!

Нет, Булыкину нельзя умирать! Он у нас уже пятый защитник!

Что-то ужасное сотворил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу... Это как в кино - кому-то оскара, а кому-то...

Правильно, нужно отдать пас вратарю – он ещё не забивал!

Рауль оказался в оффсайде на испанский километр.

Ну, друзья мои, если уж за это не давать карточку, то тогда за что? Когда голову оторвут?

На стадионе в Базеле было продано 33 тысячи болельщиков.

Бить или не бить - почти Шекспировский вопрос.

Даже если Рауля удлиннить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.

Вот ещё один левоногий футболист. Правая только для хотьбы, а играет он левой.

И опять нам показывают этот сектор, наверно там сидит кто-то из близких людей оператора.

Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Вот перед вами на экране Нева. Простите, это лужа.

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.

Если будем реализовывать все моменты, что создаем, - табло сломается.

Вот мы видим, что заменили номер 3, только не знаю в какой команде. А вы знаете, самое интересное, что ни в одной из команд нету третьего номера!

Если говорить о зенитовском кулаке, то есть еще большой оттопыренный палец - Быстров.

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?

Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...

Вот так решил судья, решительный он наш...

Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...

Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника.

Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь.

Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что...

Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.

Робсон ... натянул соперника...

Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить.

Надо ... надо предлагать себя...

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.

Ну что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать.

0-0 счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса.

Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.

Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.

Косовский пытался оттеснить в борьбе за мяч Руля, но тот все же вырулил.

Анелька обогнал свои ноги.

Это - Сергей Ребров - форвард-убийца.

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Левая - это хорошо повернутая правая.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.

Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Точный пас прямо в спину Камольцеву.

В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.

Англичане сломя голову бьют ногами.

Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении.

У игроков дрожат колени, дрожат зубы.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.

Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.

Интересно, а ведь, Бородюк мог стать отцом Булыкина.

Робсон залетел в офсайд.

Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили Спартак, чтобы свои голы он забивал во втором тайме...

Тяжелую травму получил Алексей Смертин, дай бог чтобы она не оказалась тяжелой.

Наши футболисты вчера прилетели в Стамбул и сразу же отправились на стадион. Что можно сказать о качестве поля? Поле зелёное, но травы нет…

Когда подавали первый штрафной, Кержаков был занят – он завязывал бутсы.

Насрати. Это не призыв к действию, а фамилия.

Ковач перешёл на чужую половину поля, сфолил, и с чувством выполненного долга пошёл обратно.

Быстров убил мяч...

Класич сегодня вовсе не класич!

Вот видите как бывает в футболе – за 4 минуты всё перевернулось с ног на ноги!

Судья показывает – угловой подаётся слева. А можно справа? – спрашивает Лоськов. Хорошо! – кивает судья.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!

Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

Ну, здесь союз мяча и орала мы наблюдаем. Мяч-то далеко, а вот орут футболисты обеих команд и друг на друга и на судью очень даже мощно.

Железный человек: одного проломил, другого…

Наши футболисты – самые отбирающие футболисты.

Тимощук забрался по Анюкову наверх и оттуда выбил мяч.

Папич, мамич, понаставили тут.

Один держал противника за трусы, а тот бил его рукой. Ну отомстил, нечего
за трусы хватать.

Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В футболе надо играть всеми частями тела.

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот! Три человека вышли один на один.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

Итак, шайба летит в комментаторскую кабину: Шмена шоштавов!

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.

Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

Не все, что падает в штрафной - пенальти.

Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!

Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.

Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин.

Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.

Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.

Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...

Хорошо вошло.

Какое красивое название: "фол последней надежды"! Наверное, Пушкин придумал.

Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво...

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.

Пришли в штрафную даже защитники "Реала"… явно не обедать.

У нашей сборной недержание мяча.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.

Вы видели, как остро сыграл Семак? Я не успел...

Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.

Мяч в правом углу центрального круга.

Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.

Только всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.

Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.

Хохлов козликом боднул мяч.

Это молодой футболист, ему 30 лет...

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.

Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.

(с)тащено

штучки

Wed, 24 Sep 2008 17:03:44 GMT

пребываю под впечатлением. что можно из кристаллов Swarovski изобразить всяких там зверушек и прочие гламурные прелести - это не ново.
а вот автомат Калашникова... слабо? :)

впрочем, вертолет МИ-8 все равно вне конкуренции...

а это не сова, а ярко выраженный ушастый филин на самом деле :)

ну и в порядке хулиганства... в комплект к сове - орел! гламурный. идеализированный, я бы сказала.

интересное

Mon, 22 Sep 2008 17:27:09 GMT

http://ivanov-petrov.livejournal.com/1006674.html

собственно, что мне там понравилось: идея выделения в страты (слово "сословия" мне не нравится по коннотациям и вообще словарному смыслу) осужденных, госслужащих, гастарбайтеров и прочего. это как бы неочевидная, не влобная стратификация - но если посмотреть на такой момент, как переход из страты в страту, то он, по-моему, и наблюдается, и еще и очевидно затруднен.

т.е. я это знаю, скажем, по периоду работы в кадровом агентстве: стратификация и тенденция к удерживанию человека в рамках его страты довольно велика. не столько его собственная тенденция, сколько внешняя. т.е. женщина 25 лет может идеально подходить на вакансию секретаря, но если она до этого работала учительницей в школе - у нанимателя начинается... что-то такое. и он может запросто предпочесть малоподходящую персону, но с опытом работы в частной фирме. еще идиотский пример был с вакансией специалиста службы безопасности - я горькими слезами плакала, пытаясь доказать, что три представителя "кровавой гэбни" гораздо лучше, чем самоучка. оцениваете юмор? людям нужен специалист по безопасности (информационной и прочей) - им показывают человека, который этим 25 лет занимается профессионально и там, где учат - они не хотят. потому что он не имеет опыта работы в частной фирме. стратификация по критерию "госслужащий".

про осужденных вообще очевидно - и если человек сел за ДТП, а его потенциальная работа никак не связана с вождением... ха, попробуйте его предложить не на позицию подсобного рабочего, получите истерику и все мыслимые предрассудки валом. про гастарбайтера - тем более, ну, представьте, что из себя нужно произвести, чтобы из асфальтоукладчика устроиться учителем биологии, даже при наличии квалификации и опыта...

халява, сэр! :)

Mon, 22 Sep 2008 09:42:40 GMT

по наводке steissd: интересные тесты на эрудицию - и действительно интересные, кстати. нетривиальные, по крайней мере. сижу, блистаю интеллектом... узнаю, что я эксперт. :)

уп-с... а скажите мне, пожалуйста, кто неправ?
мне в очередном тесте на эрудицию утверждают, что ~~я блондинко~~, что на вопрос "Каким жестом римский император приговаривал гладиатора к смерти?" правильный ответ - "Подняв палец вверх", а "Опустив палец вниз" - неправильный... я таки блондинко?

но самое прикольное, кстати, не тесты, а раздел "тест-драйв".
там всякие-разные предложения по всем видам деятельности и хобби, формата "попробовать" - часть за деньги, а часть - бесплатная. например:
- бесплатный мастер-класс по макияжу
- бесплатная школа роллера - а вот, кстати, я бы пошла, если б была компания... а то ролики лежат. это намек ;)
- современные танцы
- "Дам попробовать поснимать камерой Nikon D300" - прелесть, а? :)
- пробный урок игры на гитаре
- бесплатное пробное занятие фитнессом
- школа упаковки
дальше 3 страницы я не копала - может, и еще что-то есть...
ну и куча всякой рекламы платной, но за приличные деньги - типа пробный подъем на скалодроме за 150 рублей. кстати, тоже попробовала бы, тоже - компания, ау? кто ~~меня вытащит~~ стал бы поводом выбраться из дому?
в аэродинамическую трубу тоже хочу, но опасаюсь как-то. ну и дороговато, имхо.
некоторым недостатком этих объявлений я нахожу то, что sms-ки с контактами платные, но... не думаю, что тут кидать кого-то выгодно. в общем, если кто захочет по двум указанным пунктам, контакты с меня.

полезности

Mon, 22 Sep 2008 08:04:12 GMT

1. дневник Artemiz, в котором много всего замечательного по истории: - например, было очень интересно про сказочки вокруг Суворова.

2. большой справочник про танки, подробные длиннющие описания с картинками, ну и всякое другое оружие...

3. поклонникам "Отблесков Этерны" и не только их - работы Arventur... а еще ее же выкладка - на форуме.
а это моя самая любимая пока что