меня осалила knjazna, так что пришлось вспомнить, что можно не только читать ленту, но еще и писать что-то самой :)

1. телефон, бумагу, конверты, ручки и чернила...
поскольку 90% разговоров проходят через различные гугл-толки, почту и аську. что крайне актуально, если собеседник не в том же городе, а писать письма по электронной почте удобнее, проще и быстрее.
2. справочники и карты
вот как вспоминаю, как я искала всякое нужное в доинтернетные времена - и нервно содрогаюсь, право слово. найти справочник, найти телефон, позвонить, спросить как добираться - и не всякий сотрудник магазина, конторы и так далее ответит на этот вопрос без хамства... да и дорогу удобнее посмотреть перед выходом, а не спрашивать прохожих.
3. различные магазинные каталоги, рекламу и прочее.
прежде чем покупать товар, можно все про него узнать (ага, в четыре раза больше консультанта).
4. библиотеку
потому что почти все, что мне нужно для дела и нужно для души я нахожу именно в сети, а не хожу выписывать в читальном зале.
5. магазины
я многое с удобством заказываю через Интернет и этим крайне рада.

осаливаю:
_boxa_
bear_micky
me_erin
ukiriki

(извините, но от слова "вишлист" у меня начинаются судороги. клонические - как войны в дурных переводах StarWars)
( итак, по сему щекотливому вопросу )

всего-то 20 вопросов :) простых, как я сама. не рекомендуется пользоваться поисковиками, это ж не викторина ;)

( ну давайте попробуем.... )

комментарии пока скрываются.

на самом деле я Бэтмен... никем не пойманный Бэтмен! :)

люди, у которых при упоминании чьих-то имени с фамилией (никнейма, названия) в голове происходит короткое замыкание, после чего проводка перегорает, и они начинают, повизгивая и похрюкивая, публично позориться, плетя феерическую хуйню, не вызывают у меня ни малейшего желания с ними общаться. если это один раз - ладно, сорваться могут все. если это системно, раз за разом - ну, извините. я не люблю ни визга, ни хрюканья. и это для меня повод отказать человеку в общении. в одностороннем порядке.
да, у меня крайне высокие критерии выбора партнеров по общению. да, я высокомерная стерва. причина в том, что у меня на этой планете запланирована одна жизнь, и я не собираюсь тратить ее на безумцев с красными кнопками в голове, как бы им это не было обидно (а обидно им ровно потому, что когда им показывают лужу, по которой идут пузыри их метана, они не в состоянии понять, в чем же дело - ибо им невдомек, что же они там не так сделали...).
у меня на этих нет времени и желания. у меня порой не хватает времени на общение с хорошими, умными людьми. на этих его тем более не остается.

это не относится к моим френдам, но относится ко многим людям. если до некоторых из этих многих этот кирпич долетит, я буду рада.

меня порой "вштыривает" самыми простенькими попсовыми песнями. иногда буквально парой строк.
вот, например, наконец-то добыла то, от чего лет 7 назад крыша просто улетела с первого прослушивания ("Браво" - Любовь не горит):

А потом будет лето,
И ты спрячешь глаза.
В линзы черного цвета
Ударит гроза.

Сон-трава, дым-трава,
Облаков острова,
За дождем, радугой за.
Сделай шаг, сделай вдох,
На восход, на восток.
Сделай шаг на небеса.

И никто не поможет,
Но однажды, в толпе,
Незнакомый прохожий
Расскажет тебе:

Что любовь не тонет,
Любовь не горит,
Не зовет и не гонит -
Просто в небе парит.

там еще первый куплет есть, но он совсем тупой, потому проскипан.
вот выделенного курсивом мне хватило для того, чтобы проникнуться до острых мурашек спинного мозга. и теперь - слушаю ...надцатый раз по кругу. :)
скачать даром: 5,9 Мб

перед походом к стоматологу.
вообще-то я этого доктора совершенно не боюсь. но, как известно, "что такое я? я бываю разное".

основное я: - сейчас допереводим, встанем и пойдем.
некое трусливое я №1: - ой, нет, мы лучше будем переводить, а вот смотри, сколько у нас вдохновения!..
некое трусливое я №2: - нет, мы никуда не пойдем, потому что будем читать "Черный отряд", там так интерееееесно!..
основное я: - ша, креветки!
некое женское я: - а в чем же мы пойдем? в тех штанах или в этих?
основное я: - какая разница?! доктор - женщина!
некое женское я: - а мы не для доктора, а для себя...
некое трусливое я №1: - еще фразочку, еще две фразочки... еще третью!
основное я молча закрывает файл.
некое трусливое я №2: - еще главу... ну полглавы, ну три экранчика!
основное я молча ставит пальму на крэдл.
некое женское я: - не те штаны, а эти. с вот этой вот кофточкой. нет, не с этой... а с той.
основное я (рыча): - с первой, взятой с полки, дура! но зубы почистим.

теперь все желающие могут полюбоваться моим портретом на странице.
похоже на меня, правда?..

обнаружила у себя дивную привычку примерно раз в день на полном автомате производить над текстом такую манипуляцию:
1) убивать двойные пробелы
2) убивать пробел между точкой и знаком абзаца.
вот что год с лишним редактуры мануалов и подготовки их к верстке с живыми людями-то делает!..

"город" от ingadar
( Read more... )
слова раздаю, сама не беру.

такая вот боковая веточка разговора про критику.

людей, на голубом глазу присылающих мне ссылку на какой-нибудь дальний форум или ближний сайт, где меня или мой креатифф ругает какой-нибудь глупый или, напротив, очень умный деятель, я считаю записными злобными мудаками, единственная цель которых - разбавить свою бедную эмоциональную жизнь за мой счет.

все, что мне суждено услышать о себе, классическим образом подслушивая у замочной скважины, я способна себе организовать сама при помощи Яндекса. сама нашла, сама огорчилась/развеселилась; мое частное внутреннее дело. а вот чего может хотеть особь, подсовывающая мне какую-нибудь "такую" ссылку, пересказывающая чужой подзамок или разговор? у меня есть только два варианта:
- полюбоваться моими негативными эмоциями.
- полюбоваться тем, как я трачу время и силы на разборку с виновником.

и на то, и на другое мой категорический ответ: а вот хер тебе, заечка. а время, силы и негатив я с наслаждением вылью на гонца*, принесшего дурную весть. потому что никто, кроме собственного дурного нрава, этого гонца не посылал. потому что мне-то глубоко все равно, что происходит там, где глаза мои не видят, и сердце не страдает. а показали - кушайте-с реакцию. прямо здесь, прямо сейчас. шо, по "доброжелателю"прилетело? а ты не желай мне такого добра, сам им наслаждайся, зайчик.

короче говоря: мне все равно, кто и почему накакал эту кучу, меня возмущает только тот, кто зачем-то приволок ее мне под нос. не брат он мне, ой, не брат...
( * )

это уже, кажется, вошло в modus operandi накрепко.
чем мне неприятнее некто, тем старательнее я пытаюсь относиться к нему непредвзято и нелицеприятно. а чем сильнее мне хочется влепить кому-то в репу, тем вежливее и терпеливее я с ним разговариваю.
если не посылаю в бан после первой реплики. :)

у меня проблемы. у меня большие "проблемы" с называнием людей по именам, отчествам и фамилиям.

из-за этого я даже иногда попадаю во всякие забавные ситуации, в связи с диаметрально противоположным понятием о приличиях у меня и некоторых окружающих. но это такой неперешибаемый бзик: всех незнакомых и знакомых шапочно у меня зовут "Вы", "Скажите Пожалуйста" и "Будьте Любезны". а для более близкого круга есть огромная куча "заместителей", от "счастье мое" до "кошмар моей жизни". включая никнеймы, логины, прозвища и эвфемизмы типа "Белобрысое Чудовище".

"лечить" меня от этого недостатка не рекомендуется. когда мне ну очень надо, я могу взять себя за горло в руки и сделать это. но мне это неприятно, причем именно как "неправильное", "недозволенное" обращение с объектом. в свой адрес я это воспринимаю нормально, а вот сама предпочитаю не делать, если возможно. некоторое количество граблей предпочтительнее перманентного дискомфорта.

на чем, как и было заявлено, резко сокращаю свое активное присутствие в сети. ненадолго. "я ни умерла!" :)

что касаемо алкоголя - то я персона, пьющая мало, редко и очень избирательно.

список того, что я не пью вообще, ибо травлюсь либо срываю поджелудочную велик (баночные коктейли, "сидоры" и все газированное вообще, ликеры, многие крепленые вина) и того, что мне невкусно (водка, джин, ром...) - он очень длинный. фактически, я употребляю три вещи: "черные" вина и глинты, домашние вина, настойки и наливки, и вермут/мартини + всякое. некоторые вещи, типа коньяка, портвейна, мадеры проходят по графе "очень под настроение". это первое ограничение.

еще я очень специфически отношусь к компании. в обстановке "более-менее знакомые" я предпочитаю выпить стакан-другой вина, и так далее в эквиваленте. то есть, ниже уровня легкого опьянения. а остальное время употреблять чай-сок-минералку. ибо после этого уровня у меня обостряется восприятие, особенно звука и цвета, и жизнь обычно приобретает оттенки отнюдь не медовые. дома при гостях - чуть-чуть побольше, вплоть до легкого головокружения. и все. привычка себя контролировать и быть готовой к любым форс-мажорам.

напоить меня конкретно (или я сама могу себе позволить нехило напиться при) может считанное по пальцам полутора рук число людей. которым я безмерно благодарна за эту возможность. потому что невзирая на то, что я раньше травлюсь, чем пьянею, и на всякие мрачные постэффекты раз в несколько лет накапливается потребность "очистить кэш". ситуация и компания в данном случае - вопрос ну очень большого доверия.

тест, которым пестрит френдлента( Read more... )
мнда? по-моему, кто-то меня переоценил...

большая часть моих негативных эмоций, огорчений, болезней, обломов и прочих неудач всегда остается "за кадром".

не то чтобы я параноик, но я действительно не люблю и не вижу смысла делиться с широкой общественностью своими печалями. я вижу для себя единственную причину, по которой это можно сделать: "I need help". ситуации, с которыми я сама справиться не могу, и не могу это сделать с привлечением самого близкого круга. это случается исключительно редко. плохое настроение, сезонная депрессия, головная боль, невыигранный конкурс, не принятый рассказ и прочая фигня, проходящая под грифом "обидно, досадно, но ладно" к этому не относятся, потому что никакой help, кроме того, что я сама себе могу оказать, мне не нужен, и поддержка с утешением - тем более.

иногда я могу взвыть в письменным виде на какую-то сильно зацепившую личную тему, но не для получения реакции, поддержки и прочая, а ровно потому, что записанные полкило эмоций - это выброшенные из себя. которые потом еще можно перечитать, проанализировать и проследить свои ошибки.

я весьма нетипичным и, наверное, аномальным образом отношусь к такому факту, как смерть.

я видела этого добра в избытке в фас и в профиль (вот только людей не убивала), в том числе, близких и дорогих, своевременной и неожиданной... и у меня это давно вызывает крайне мало печали. даже если это где-то совсем близко. да, жалко, что этот человек больше ничего не сделает, особенно, если речь идет о творце; не скажет. но жалко - себя, потому что это я что-то не получу; я себя жалеть сильно/долго не могу, особенно по такому эгоистичному поводу. близких, потерявших друга, родственника...

но самой по себе - "смерти нет"(ц). вообще. жалеть умершего - все равно, что жалеть куколку, из которой вылупилась бабочка. или человека, уехавшего в другой город и не оставившего телефона. повезет - свидимся, договорим. не повезет - ну, у каждого будут другие разговоры и встречи. Вселенная - большая и интересная штука.

к собственному "переезду в другой город" я отношусь еще спокойнее. хотелось бы успеть доделать все начатое, побольше увидеть и так далее, но... не доделаю, так и хрен с ним.

как я писала в №5 - я человек забывчивый, с короткой памятью, и не мстительный, но. НО.

где-то 4 или 5 человек, встреченные мной за 15 лет осознанной жизнедеятельности, с этим едва ли согласились бы. переклинивает меня очень редко. но метко. дальше жертве лучше эмигрировать в другое полушарие и покинуть социальную группу. дешевле и безопаснее будет. ни-ни, я никого не убиваю, не нанимаю киллеров и не наношу телесных повреждений (зачем мне ссориться с УК?). я просто нахожу способ довести объект до паранойи, перманентно трясущихся рук или общесуицидального настроения. индивидуальный ключ.

в состоянии "пикирующего бомбардировщика" я начисто аморальна, очень результативна и испытываю, и в процессе и потом, только моральное удовлетворение. никакого стыда и угрызений совести. потому что некоторых подвигов прощать не собираюсь. их мало было, этих подвигов. и это хорошо, потому что мстя отнюдь не является моим любимым блюдом.