у меня проблемы. у меня большие "проблемы" с называнием людей по именам, отчествам и фамилиям.

из-за этого я даже иногда попадаю во всякие забавные ситуации, в связи с диаметрально противоположным понятием о приличиях у меня и некоторых окружающих. но это такой неперешибаемый бзик: всех незнакомых и знакомых шапочно у меня зовут "Вы", "Скажите Пожалуйста" и "Будьте Любезны". а для более близкого круга есть огромная куча "заместителей", от "счастье мое" до "кошмар моей жизни". включая никнеймы, логины, прозвища и эвфемизмы типа "Белобрысое Чудовище".

"лечить" меня от этого недостатка не рекомендуется. когда мне ну очень надо, я могу взять себя за горло в руки и сделать это. но мне это неприятно, причем именно как "неправильное", "недозволенное" обращение с объектом. в свой адрес я это воспринимаю нормально, а вот сама предпочитаю не делать, если возможно. некоторое количество граблей предпочтительнее перманентного дискомфорта.

на чем, как и было заявлено, резко сокращаю свое активное присутствие в сети. ненадолго. "я ни умерла!" :)

что касаемо алкоголя - то я персона, пьющая мало, редко и очень избирательно.

список того, что я не пью вообще, ибо травлюсь либо срываю поджелудочную велик (баночные коктейли, "сидоры" и все газированное вообще, ликеры, многие крепленые вина) и того, что мне невкусно (водка, джин, ром...) - он очень длинный. фактически, я употребляю три вещи: "черные" вина и глинты, домашние вина, настойки и наливки, и вермут/мартини + всякое. некоторые вещи, типа коньяка, портвейна, мадеры проходят по графе "очень под настроение". это первое ограничение.

еще я очень специфически отношусь к компании. в обстановке "более-менее знакомые" я предпочитаю выпить стакан-другой вина, и так далее в эквиваленте. то есть, ниже уровня легкого опьянения. а остальное время употреблять чай-сок-минералку. ибо после этого уровня у меня обостряется восприятие, особенно звука и цвета, и жизнь обычно приобретает оттенки отнюдь не медовые. дома при гостях - чуть-чуть побольше, вплоть до легкого головокружения. и все. привычка себя контролировать и быть готовой к любым форс-мажорам.

напоить меня конкретно (или я сама могу себе позволить нехило напиться при) может считанное по пальцам полутора рук число людей. которым я безмерно благодарна за эту возможность. потому что невзирая на то, что я раньше травлюсь, чем пьянею, и на всякие мрачные постэффекты раз в несколько лет накапливается потребность "очистить кэш". ситуация и компания в данном случае - вопрос ну очень большого доверия.

большая часть моих негативных эмоций, огорчений, болезней, обломов и прочих неудач всегда остается "за кадром".

не то чтобы я параноик, но я действительно не люблю и не вижу смысла делиться с широкой общественностью своими печалями. я вижу для себя единственную причину, по которой это можно сделать: "I need help". ситуации, с которыми я сама справиться не могу, и не могу это сделать с привлечением самого близкого круга. это случается исключительно редко. плохое настроение, сезонная депрессия, головная боль, невыигранный конкурс, не принятый рассказ и прочая фигня, проходящая под грифом "обидно, досадно, но ладно" к этому не относятся, потому что никакой help, кроме того, что я сама себе могу оказать, мне не нужен, и поддержка с утешением - тем более.

иногда я могу взвыть в письменным виде на какую-то сильно зацепившую личную тему, но не для получения реакции, поддержки и прочая, а ровно потому, что записанные полкило эмоций - это выброшенные из себя. которые потом еще можно перечитать, проанализировать и проследить свои ошибки.

я весьма нетипичным и, наверное, аномальным образом отношусь к такому факту, как смерть.

я видела этого добра в избытке в фас и в профиль (вот только людей не убивала), в том числе, близких и дорогих, своевременной и неожиданной... и у меня это давно вызывает крайне мало печали. даже если это где-то совсем близко. да, жалко, что этот человек больше ничего не сделает, особенно, если речь идет о творце; не скажет. но жалко - себя, потому что это я что-то не получу; я себя жалеть сильно/долго не могу, особенно по такому эгоистичному поводу. близких, потерявших друга, родственника...

но самой по себе - "смерти нет"(ц). вообще. жалеть умершего - все равно, что жалеть куколку, из которой вылупилась бабочка. или человека, уехавшего в другой город и не оставившего телефона. повезет - свидимся, договорим. не повезет - ну, у каждого будут другие разговоры и встречи. Вселенная - большая и интересная штука.

к собственному "переезду в другой город" я отношусь еще спокойнее. хотелось бы успеть доделать все начатое, побольше увидеть и так далее, но... не доделаю, так и хрен с ним.

как я писала в №5 - я человек забывчивый, с короткой памятью, и не мстительный, но. НО.

где-то 4 или 5 человек, встреченные мной за 15 лет осознанной жизнедеятельности, с этим едва ли согласились бы. переклинивает меня очень редко. но метко. дальше жертве лучше эмигрировать в другое полушарие и покинуть социальную группу. дешевле и безопаснее будет. ни-ни, я никого не убиваю, не нанимаю киллеров и не наношу телесных повреждений (зачем мне ссориться с УК?). я просто нахожу способ довести объект до паранойи, перманентно трясущихся рук или общесуицидального настроения. индивидуальный ключ.

в состоянии "пикирующего бомбардировщика" я начисто аморальна, очень результативна и испытываю, и в процессе и потом, только моральное удовлетворение. никакого стыда и угрызений совести. потому что некоторых подвигов прощать не собираюсь. их мало было, этих подвигов. и это хорошо, потому что мстя отнюдь не является моим любимым блюдом.

я человек не злопамятный и не мстительный, а вовсе даже отходчивый и забывчивый.

память у меня девичья, короткая. причем до смешного: с завидной регулярностью третьи лица мне же напоминают, как некто нехороший мне "шапочку распустил" - сказал там что-нибудь эдакое, из ряда вон, и так далее. а я искренне удивляюсь глубине и беспросветности своего склероза. в общем-то... а оно мне надо, помнить всякую каку?.. нет, не надо.

я забываю имена, ники, обстоятельства, ситуации... начисто и нахрен. даже если в момент конфликта очень кипячусь. если мне удается натолкнуться на какие-то следы побоищ в сети (логи, треды), я все это изучаю со смешанным чувством недоумения и недоверия: "чо, правда я, правда тратила время, на эту фигню? ну нааааадо же...". людям, которые годами помнят, как им распустили шапочку и назвали недобрым словом, искренне удивляюсь - вот и охота же тратить нервы на все это...

исключения из этого правила порой случаются. но это уже будет следующий факт.

мне на три порядка интереснее учиться и добиваться, чем пользоваться результатами обучения и достижениями.

поняв, что у меня что-то получается на некоем "нормальном" уровне (я знаю эту программу так, что могу научить ей пользоваться другого; я справляюсь с этой работой не хуже более опытных коллег; и т.д) или я добилась некоего конкретного результата, я, как правило, теряю интерес к этому занятию. для меня "получается" равносильно тому, что пора оставить это дело и перейти к новому и неведомому. становиться в каком-то деле гуру мне совершенно несвойственно и неинтересно.

поэтому я работала на самых разнообразных работах, вытворяю самые разные штуки при помощи компьютера, много чего умею делать - и интересно мне это ровно пока оно не получается или получается плохо.

исключения мне пока известны два:
гитара. не получается так упорно, что даже неинтересно добиваться.
литература. и получается, и хочется дальше.

я - циклотимик. синусоида есть краткий пересказ моего стиля жизни.
сегодня я могу перевернуть полквартиры, написать 80 тыс.зн., приготовить чаво-нибудь этакое и еще посеять какое-нибудь разумное, доброе и вечное, ну или, на худой конец, выполоть глупое, злое и суетное...
...и завтра могу. и послезавтра...
...а потом я могу еще сколько-то дней ползать от кресла к дивану. при этом мне не рекомендуется брать в руки то, что режется, бьется, ломается, просыпается - я-то заживу, а вот стаканы этого не умеют. мне лень все, кроме как дышать, пить и спать. есть тоже лень.
при этом работать головой на дядю (например, переводить) я могу в обеих фазах с одинаковым качеством и скоростью. вот жить на себя - увы. качество и скорость радикально разнятся.
поэтому мне практически не удается все то, что нужно делать каждый день в течение месяца. в активной фазе я честно собираюсь... ну, скажем, мазать руки кремом каждый день. и забиваю на это в первый же день пассивной фазы.

сии загадочные циклы совершенно неравномерны, непредсказуемы, и не имеют корелляции с луной, гормонами, временами года, событиями жизни, состоянием здоровья...

я искренне убеждена в том, что в адрес любого человека можно делать все то, что он позволяет себе делать в адрес других.

можно - не значит, нужно делать непременно и всякий раз. большую часть времени я предпочитаю не уподобляться всяким нехорошим людям. однако ж, мое, таксказать, рыцарство спит немного больше, чем я сама. то есть, в некоторой доле ситуаций я могу это счесть уместным, удобным, полезным и назидательным. и применить, нисколько не стесняясь и ничего недопустимого в этом не наблюдая. "какою мерою меряете...".

если кто-нибудь ничтоже сумняшеся обсуждает чужое фото с посылом "и этот урод назвал мою собаку сукой" - я могу потратить сколько-то времени на поиск самого устрашающего фото героя, повесить его на таком же видном месте и дать ссылку на исходную картину маслом по сыру; вообще могу "отзеркалить" любое действие, которое кажется мне гадким, применить его к автору и сесть, с интересом наблюдая, как человек кушает тщательно выращенные им плоды. мне это забавно; как правило, я озвучиваю, что именно и почему делаю. исключения крайне редки.

всю корректность, проявляемую при столкновении с людьми, которые регулярно нарушают основные правила этики общения, я считаю бонусом, форой, любезностью, которую могу оказать, а могу и не оказать; могу перестать оказывать с любого момента.

по подсказке _alisia_ - 10 экстрагированных фактов о моей персоне.

я категорически не переношу любую манеру речи, построенную на "аудиальной фальши", точнее, на том, что я так воспринимаю.
сюда относятся:
- барышни, пытающиеся чирикать "гламурно", то есть, тоненькими голосами с присюсюкиванием
- хилые юноши, пытающиеся рыкать, как Шварценеггер. особенно в конфликтных ситуациях
- неуверенные в себе люди обоих полов, пытающиеся "брать на понт" и компенсировать недостаток уверенности избытком громкости или напора
- "умирающие лебеди", говорящие еле слышно, с нотами такого кромешного страдания, что хочется вызвать реанимобиль
- натужная и натянутая вежливость к неприятному человеку, то и дело прорывающаяся в интонациях
- секс-меньшинства мужского пола, пытающиеся "петь канарейками"
- секс-меньшинства женского пола, пытающиеся "петь басом"

сюда не относятся:
- профессионально поставленный голос
- любые акценты, говоры, дефекты речи
- слишком быстрая, медленная, тихая или громкая речь, как естественно присущая человеку манера
- избыток жаргонизмов, нецензурщины, профессиональных терминов

upd: совершенно естественная манера речи психически больных и пограничных случаев тоже, к прискорбию, относится к первой категории. хоть она и абсолютно искрення.